Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня разрыв в левом плече!
- Сейчас посмотрим - раздевайтесь...
Женщина снимает верхнюю часть одежды - но врач ей говорит:
- Нет - раздевайтесь полностью!
- Но доктор - у меня разрыв в плече...
- Послушайте - это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и поворачивайтесь ко мне спиной...
Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки - и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре.
Она вскрикивает от боли - а врач ей говорит:
- Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече - это рас-тя-же-ние!

- Доктор, доктор, - говорит охотник, - бессонница меня мучает по-прежнему!
- А что я прошлый раз вам советовал?
- Считать баранов... Но это не помогло!
- Ну, пусть теперь каждый баран расскажет вам какую-нибудь историю...

 Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.

 - Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А как, простите, сударыня, вы её используете?
- Ну, как... Даже неловко... Ну, беру колбасу и ем...

 Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!
- От кого, доктор?
- Ну, Вам лучше знать...
- Даже не представляю... Доктор, а Вы уверены, что этот ребёнок мой?

Девочка моя - ну что ты плачешь?
Что рыдаешь, милая, взахлёб?
Думала я - настоящий мачо?
Нет. Я просто пьяный долбоёб...

Граждане, пытающиеся проникнуть в кабинет без очереди со словами: "Мне только спросить!", "Мне только подписать!" - умерщвляются на месте дежурным санитаром

- Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

Средство от аппендицита.
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.

Мозг - орган, которым мы думаем, будто мы думаем

Остановиться вовремя - это не главное, главное - суметь припарковаться в нужном месте.

- Доктор, а доктор, и чего это Вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня, что ли?
- Нет. У меня.

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала!

Что тебе снится, доктор-проктолог?

Запомните: показывать язык гинекологу неэтично!

По новейшим исследованиям программистами не рождаются - это последствия родовой травмы.

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди уже не умирают, а только мучаются.

Когда к склерозу присоединяется маразм - чувствуешь себя совсем другим человеком.

Подвыпивший, неопрятно одетый мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
- На зарплату врача не очень-то разгуляешься...
- Вы врач?!! - удивилась продавщица.
- Моя жена врач...

Чистый обман - это операция под наркозом, сначала ничего не чувствуешь, а потом очухаешься, и становится больно.
А чистая правда - это операция без наркоза, сначала очень больно, а потом, если повезёт, очухаешься.

Врач - священнику:
- Святой отец - мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад...
- Ну, доктор - если вы поможете мне не попасть на небеса...

Идёт Баба Яга по лесу. Глядь - лежит Змей Горыныч, разрубленный на куски, кровью истекает...
Яга всплеснула руками:
- Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять палёной водки опился?
- Да хуже... Хирурги тут отдыхали... Так вот, напились они - и привиделось им, что я - это сиамские близнецы. Вот и разделили...

Учитель географии приходит к врачу.
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...

- Скорая помощь по-эстонски!
- Это как?
- Время лечит...

Мой брат всё время хотел стать космонавтом...
А я врачом, чтобы вылечить брата.

Коровка-коровка, улети на небо
Принеси мне... м... м... м...
Тертагидроканабиола,
Ништяков всяких,
и Мотыгу!

2025 год. Состав кала среднего европейца:
- вода;
- наполнитель органический;
- краситель коричневый;
- загуститель (Е415);
- консервант (Е202);
- ароматизатор, идентичный натуральному.

- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку...

Заходит мужик к лору, вываливает свое хозяйство на стол.
- На что жалуетесь?
- На гланды!
- ?!
- Да у моей жены очень гланды большие! Смотри - весь член поцарапали!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня понос в голове.
Врач удивляется:
- Как так может быть?
- Да понимаете, - отвечает мужик - куча мыслей и все - говно!