|
12 заповедей
анестезиолога:
1 Не верь
хирургам,
будто в
организме
нет никаких
других органов
кроме тех,
которые он
оперирует.
2 Не резвись
окончив
наркоз, тебе
еще возможно
придется
проводить
больного в
последний
путь.
3 Никогда не
отчаивайся
все имеет
свой конец,
даже в
хирургии.
4 От
дегидратации
до отека
мозга один
шаг.
5
Анестезиолог
– великий
грешник,
который спит
сном
праведника.
6 Не выбивай
более двух
зубов за
одну интубацию.
7 Всегда
помни
наркоз
даешь ты, а не
дядя. Если
дело дойдет
до суда, дядя
будет
только свидетелем.
8 Большой чин,
родство,
медицинское
образование
– три самых
тяжелых
сопутствующих
жалобы.
9 Прежде чем
уверять
жену, что ты
делал дыхание
рот в рот,
сотри
помаду с
другого
места.
10 Чтобы быть
хорошим
анестезиологом,
мало знать
анестезиологию
– нужен
характер.
11 Не уверен -
не вставляй,
не спустил –
не вынимай.
12 Если
больной не
кричит, это
вовсе не
значит, что
ему не
больно.
***
Cостояние
здоровья
студента-медика
во время
затяжного
учебного
процесса:
1-я пара -
Сознание
ясное,
зрачки
равные, движение
глазных яблок
в полном
объеме, лицо
симметричное,
глотание
нормальное,
реакция на
свет живая,
слух
нормальный.
Эмоционально
стабилен.
2-я пара -
Загруженность,
оглушенность,
движение
глазных
яблок
ограниченно
вверх, в стороны.
Реакция на
свет вялая.
Лицо
ассимметрично.
Слух снижен.
Голос
осиплый.
Регидность
затылочных
мышц.
3-я пара -
Вялость.
Реакция на
свет
отсутствует.
Точки входа
и выхода
болезненные.
Шум в ушах,
слух
отсутствует.
В позе
Ромберга
пошатывается.
Голос
гнусавый.
Гипергидроз
ладоней.
4-я пара -
Промахивается
при
пальценосовой
пробе.
Адинамия.
Афония. Пища
выливается
через нос.
Язык отклоняется
вправо,
падает
вправо.
Гипергидроз
стоп.
5-я пара - Кома.
Периферическая
нервная
система -
симптом
посадки.
Вегетативная
нервная
система - STOP!
***
Ничто не бывает
таким
хорошим, как
кажется
врачам
***
Будущему
людей чаще
всего
угрожает
деятельность
врачей-специалистов
***
Хорошо
зафиксированный
больной в
анестезии
не
нуждается.
***
Реаниматологи
-
счастливейшие
люди! Ничто не
приводит их
в такой
восторг, как 2
капли мочи,
вытекшие из
катетера.
***
Никто не
разбирается
в богатстве
внутреннего
мира
человека
так хорошо,
как хирурги.
***
Терапевт
все знает, но
ничего не
умеет. Хирург
все умеет, но
ничего не
знает.
Патологоанатом
все знает и
все умеет, но
к сожалению
уже слишком
поздно…
***
И неимущим,
и богатым,
Мы
одинаково
нужны –
Сказал
патологоанатом
И вытер
скальпель о
штаны.
***
Ну что,
коллеги??
Будем его
лечить или
пускай
живет???
***
Гинеколог -
БАБОВЕД!
***
Чем
длиннее
диагноз - тем
короче
оставшаяся
жизнь.
***
Лечим
клептоманию
клаустрофобией.
Тел.: 02
***
Задача
медицины
состоит в
том, чтобы
больной
умер не от
того, от чего
его лечат.
***
Пошли
терапевт,
психиатр,
хирург и
паталогоанатом
на утиную
охоту.
Засели в
камышах и стали
ждать. Так
как на
четверых у
них было
всего одно
ружье, решили
стрелять по
очереди.
Первым взял
ружье Терапевт.
Вдруг из
камышей
вылетела
утка. Терапевт
вскинул
ружье, но
подумал: "Хм,
а утка ли это?
Может, это
павлин, а
может,
сова...???" И пока
он думал,
утка
улетела. Hастал
черед
стрелять
Психиатра.
Вылетела птица.
Психиатр
прицелился
и ....подумал:
"Это утка, и я
знаю, что это
утка, но
знает ли она,
что она утка,
вот в чем
вопрос!"
Пока он так
размышлял,
утка
благополучно
смылась.
Взял ружье.
Хирург.
Показалась
птица. И тут
же....БАХ -
БАБАХ.
Хирург
гроворит
Патологоанатому:
- Hу-кась,
сходи,
погляди -
утка ли это!!!
***
-
Здравствуйте,
доктор. У
меня
проблемы.
Доктор
(пишет что-то
в истории
болезни): -
Присаживайтесь,
голубчик.
Рассказывайте.
- У меня...
погасший
взгляд. И
дергается
правое
плечо.
Доктор
(продолжая
писать):
- Валерьянка
и две
таблетки
пофигина на
ночь - и как
рукой, как
рукой...
- Ночами мне
снится, что я
строю
подземные пирамиды
в Тоскане.
Меня
страшно
беспокоит сохранность
фресок и
поведение
связующего
раствора в
контакте с
грунтовыми
водами.
Доктор
(поднимает
глаза):
- Что вы
говорите. А
чем
армируете
фундамент?
Очень
рекомендую
скрученные
по четыре каленые
прутья,
веками,
знаете ли,
обкатанный прием.
- Доктор,
что-то идет
не так. На
определителе
телефоны
людей,
которые мне
не звонили,
все слова на
вывесках и
афишах, за
которые цепляется
взгляд -
однокоренные.
Мой хомяк не
разговаривает
со мной
четвертый
день, он неподвижно
сидит в углу
клетки и
смотрит на меня
взглядом
балрога,
целящегося
в Гэндальфа
кончиком
бича.
- Какой,
однако же,
начитанный
зверек! Вы не
пробовали
давать ему
русскую
классику?
- Доктор, я
чувствую и
понимаю
женщин.
Доктор
(роняя очки
на стол,
вполголоса): -
Оп-паньки!
***
Кто Я?
- Прежде
всего
доктор!
- Более того -
детский!
- Мало этого -
детский
анестезиолог!
- Но и это еще
не все!
- Я - детский
анестезиолог-реаниматолог!
- Вот такое
"детское"
название у
недетской работы!
- А Вы думаете
легко
детишек
травить?
***
Автоответчик
в психушке:
• Если у вас
навязчиво-конвульсивный
психоз,
нажимайте
клавишу 1 до появления
спазма.
• Если у вас
раздвоение
личности,
нажмите одновременно
клавиши 2 и 3.
• Если у вас
мания
преследования,
то мы уже знаем,
кто вы, чем
занимаетесь
в жизни и чего
хотите,
поэтому
оставайтесь
на линии,
пока мы не
установим,
откуда вы
звоните.
• Если вы
страдаете
галлюцинациями,
нажмите
клавишу 4, и вы
(и только вы)
увидите
справа от
вас
оранжевого
крокодила.
• Если вы
шизофреник,
попросите
воображаемого
друга
нажать для
вас клавишу 5.
• Если у вас
депрессия,
то не важно,
какую
клавишу вы
нажмете, это
все равно
ничего не
изменит, ваш случай
безнадежен,
и вам уже
ничем
нельзя помочь.
• Если вы
страдаете
нерешительностью,
оставьте
сообщение
после
сигнала... или
до сигнала..
или во время
сигнала... в общем,
как вам
больше
нравится.
• Если у вас
патологическая
жадность, то
немедленно
повесьте
трубку, так
как это платный
звонок, и
стоимость
его
составляет 500
евро за
секунду.
• Если у вас
заниженная
самооценка,
перезвоните,
пожалуйста,
позднее, так
как сейчас
все наши
операторы
заняты
людьми, более
достойными,
чем вы.
***
Анестезиология
призвана
защитить
больного от
хирурга, он
все-таки
человек,
вооруженный
ножом, а
человек,
вооруженный
ножем, не
вызывает
доверия.
Однако
анестезиолог,
рядясь в
благие одежды,
сам опасен,
потому что
химическое
оружие
опаснее
ножа...
***
Символ
хирургии -
скальпель,
символ
анестезиологии
- гармошка
(ивл). Хочет
больной или нет
- аппарат ему
вдует!
***
Врачи
"скорой
помощи",они
же -
врачи-убийцы,
приедут,
сделают
магнезию и
говорят:
"будет хуже -
вызывайте
врача"!
***
Анестезиология
родилась от
беспорочного
зачатия - 4
мамы и нет ни
одного папы!
***
У врачей
"Скорой
помощи"
есть всего 3
лекарства:
если болит
выше шеи -
анальгин,
если болит
от шеи до
пупка -
кордиамин,
для всего,
что
рапсоложено
ниже - но-шпа.
***
ПОЧИНИ
СЕБЯ САМ!
(Советы
пьяного
врача)
- При первых
же
признаках
цинги
аккуратно выньте
зубы из
дёсен,
тщательно
промойте их в
спиртовом
растворе и
поставьте
на место в
том же
порядке.
- Гармошка,
балалайка и
нарядный
сценический
костюм
значительно
облегчают
протекание
такой
болезни, как
пляска
святого
Витта.
- Если вы
обнаружили
у себя
алкогольную
зависимость,
к врачам
обращаться
не стоит. Обратитесь
к друзьям. -
Если вы
чувствуете,
что у вас
стрессовое
состояние и
вы с минуты
на минуту
"взорвётесь"
- проследуйте
в туалетную
комнату, где
в течение 10-15
минут
нажимайте
на рычажок
сливного
бачка.
Мелодичное
журчание
бегущей
воды прекрасно
снимет
любое
напряжение.
- Если у вас
засорился
кишечник и,
как говорится,
ни туда, ни
сюда -
рекомендуем
воспользоваться
обыкновенным
вантузом.
- В жизни
каждого
мужчины
наступает
день, когда
он теряет
уверенность
в себе. В
такой день
хорошо
выкушать
стакана три
сметаны, граммов
триста
морской
капусты,
укутать ноги
тёплым
одеялом и
хорошенько
выспаться.
- Если вы
поскользнулись,
а под рукой
ничего не
оказалось,
обопритесь
о пол или
асфальт рукой
или лицом и
полежите
минут
пять-десять.
- Приятный
запах изо
рта легко
удалить
головкой
чеснока,
лука, одной
или пятью
бутылочками
пива.
- Если вы не
хотите,
чтобы ваша
кожа
приобрела
зеленоватый
цвет - не
пользуйтесь
во время
желтухи
синей
лампой.
- Чтобы
ломкие и
тонкие
волосы не
поломались
и не опали -
можно на
зиму
пригнуть их
к голове и
накрыть
полиэтиленовой
плёнкой.
-
Вялотекущую
шизофрению
можно
ускорить,
приняв
вовнутрь несколько
ложек
импортных
дрожжей.
|
